从第一次踏进那间还在14层的办公室开始，已经是快五个月了。持续了两个月的7次面试，零零总总在睡觉前起床后开会时火车上甚至是等人的KFC里看完翻过的那些大部头，趴在被窝里还记着要刷的POJ，我好像很久很久没有为了一件事情如此努力过了。

不管是如何戏谑：公司20%以上的人都面试过我了呢，或者是听人打趣：你一定是跟甩过BOSS的前女友长得太像，现在的心情与踌躇满志的向人表白却听到让我考虑考虑的答复，以及有着给力的辩护律师却被大法官翻了几个白眼然后宣布休庭的忐忑别无二致。

那天静下心来仔细想想从小到大的过程，好像从来，从来没有遇到过哪样东西是求而不得。我一直都不是一个会对自己定下过高目标，也从来不会为难自己的人。所有曾付出努力追求过的东西，纵使过程可能纠结，结局全部是让人开怀的完美结果。那这一次呢，是会继续一直以来的幸运，还是用一次求而不得弥补上此前的所有呢？我不知道。

不管如何，我很庆幸在五个月之前我能够听闻这样一家公司，并且稀里糊涂的被面试通过。这并不长的时间让我有了太多成长。从一开始的听到若干不懂的名词就迷茫的看着mentor，到自己去研究GA告诉mentor说，这个是可以这样做的。从对互联网只是懵懂的认识和所谓感性的喜爱，到可以跟人神侃随着这个P的不同，不同的PM之间都有什么区别。我逐渐对自己有了明确的定位，不再只是因为不想写代码这种理由选择那些乱七八糟的非技术岗位。两个月的程序员速成培养又让我在做这些选择时底气十足：不是我不会coding，只是不想而已。

我很惊讶的发现工作居然可以让我很开心，我好奇并且关心着我们的产品会变成什么样，而我又可以让其发生怎样的改变，这些改变又会带来什么样的结果。我开始习惯性的在早晨起床后晚上睡觉前查一遍邮箱，习惯性的即使是在周末接到工作也开始忙活起来。在此之前我其实很怕选择不读博是一个错误的决定，逆所有人的意见选择遵从自己的意愿，所有的后果也只有自己来负责。现在的我终于可以有信心地说，比起做研究，工作一定可以让我更快乐，而这完全不仅仅是钱的问题。想到可能的失败结果，难过的感觉却不仅仅是由于没有offer所导致的焦虑，我居然已经很割舍不下正在做的工作了，我想把它们一直做下去，难道我真的是一个潜在的工作狂吗……？

休庭两次，今天或者明天就可以获知最后的结果，本来已经假装淡然的心态又开始忐忑起来。我一会觉得信心百倍，一会又觉得必死无疑，这大概只是因为太在乎了吧……

Then, the last time, good luck to myself!

最近好像陷入了一个总是要加班的境地，不管是因为活很多或者是上班太晚又或者是中途被组织去看了个电影的原因，等我发现不得不下班去吃饭而同时还有好多的事情没有做完的时候，都已经是8点之后了。而中间我也一点都没有任何的拖拉。

但奇怪的是，如果不是想到，马上有约好的晚餐就要迟到了，澡堂快要关门了，老板布置的论文还没有看程序还没有写，我其实也不怎么讨厌这种加班。

做自己可以搞定却又不算怎么无聊还能带来一点成就感的事情的感觉，是多么好呀。这比看着不知所云的论文做着不知所谓的科研调着不知道结果在哪里的程序的感觉，要好上太多了。看来比起学术，我果然还是更适合工作的。

现在忍不住觉得，如果每天不用考虑其他的事情，可以在下班之后看部电影，就是再幸福不过的生活了。

虽然认识谢谢的时候，早已经不是“最好的朋友”这个概念还存在的小时候了，可这部电影的名字还是一下子就冲进了我的大脑，盘桓到现在也没能出去。

谢宝宝，我想起跟你同居的那些日子。我们背对背的坐在各自的桌前做着不同的习题，我试图给你多讲明白几道数学题可你总是睡上几觉就会忘记。我总是在你床上躺着躺着就睡着，还念叨着喜欢你才踢你的经典语录坚持不懈地要把你踢下床去。我们一起养了两只小猫，一只被我们埋在了土里，一只不知跑到了什么地方。

我还想起大一时去丹江给你过生日，你带我去看水库上装满了柑橘的那些船。我总是喜欢在每一个假期去你家住上一天，到后来阿姨都不再对我那么客气，可每次的各种好吃的却依然一点不少。你的每一个家好像都留下了我不止一次的留宿印记~

我听你说过喜欢一个人的欢乐和忧愁，也帮人给你递过迟到的情书，听你说你的soul mate，又听你说你的恋爱故事。我update着你的消息，终于到了一天，你说你要成为新娘~我在电脑这头欣喜若狂，禁不住不停地晃着旁边同学的肩膀，欢呼着，谢谢要结婚了谢谢要结婚了，也不管别人有多迷茫。我跟蛋蛋一起逛着商场，简直想把所有最好的东西都送给你，还有未来我的干女儿，或者干儿子。

我看着你一脸幸福地笑着，叶蕾从一早就没合过的嘴，你好像就是为了要穿上这身婚纱而一直这么漂亮，简直是世界上最美的新娘。可我好像还是没反应过来，你就已经是别人的妻子了？未来的谢谢妈妈了？怎么好像跟你没心没肺的翘了课去吃烧烤的日子，还有笑啊闹啊互相说着你好笨啊的日子都还在昨天呢。我还没来得及清楚地认识到我们都长大了，就已经在不远的将来就要当干妈了呢...

亲爱的谢谢，一定一定要幸福啊~然后呢，我会攒好多钱，给我的干baby们各种好玩的东东，嘿嘿:)

今天的夜晚好像清晨，雾蒙蒙，湿漉漉的。骑车骑得很慢，看着被水汽隔着变得朦胧又飘渺的橙黄色灯光，想起达达的歌，忽然就想家了。

曾经想要去好远好远的地方，然后就不再回来。现在却想回家给老妈做饭，让老爸边生着柴火边烤着玉米跟地瓜，再在每次同学聚会之后绕到舅舅家跟姥姥讲上那么几句话。

但其实每天忙忙碌碌，这些想法也只是在闲暇的那些时候突然蹦出来，睡上一觉，自动也就收回去了。

只是突然觉得，那些每天可以下了班就回家，或者每隔一两个周末就回一次家的人，是有多幸福啊。

讲完了大讨，老板好像又一次被我忽悠住了？看来果然好结果还是有很强大的吸引力和迷惑性的，别管那方法里是不是有“数学上的新东西”。可是接下来要怎么推进呢？一筹莫展。做着不知所云的科研，提高着实习，实验室工作甚至是看暂时用不上的编程语言的priority，用看似正当的理由不断推迟着看paper的时间。搞着自己都不大摸得清楚的科研，真觉得自己的研究生生活在这个部分上过得有点荒废。可我又没有川姐那样的气魄，可以说得出“看着3w coding的样子，就知道既然有这样的人来做科研，我还有什么好做的”这样的话。但好像自己也在不知不觉中不再为科研这件事真正的焦虑和烦忧，而更多的只是考虑着如何让老板不要找茬，顺利的毕业而已。

半打酱油的完成了第一周的实习。虽然找到bug的时候很有成就感，但听着mentor说着一堆一堆的听不懂的名字，还伴随着这个很简单那个一学就会了之类的话还是很有挫败感的。hulu是个氛围很轻松的地方，老大和mentor都性格蛮开朗，听了两次会觉得话语氛围也很open。看来这样的地方也有大公司比不了的地方，比如团队感，融入感，加之不加限定的上班时间，到处可见的吃的喝的，不错，对这个实习的地方还颇感满意~

那天和人戏言说，花了三年时间读研究生，最大的收获无外乎两个：毕业学校从武大变成了北大；专业从数学变成了计算机。虽然说的时候只是调侃，但静下心来仔细想想，到现在为止快要两年的时间，我究竟收获了些什么呢？理论知识上虽然学了这个那个，知道了这些那些，但总的来说是没什么建树。那么那些虚幻的摸不着的所谓能力的提升呢？感觉每一个阶段自己都会有很多的变化，不仅是环境，也有周围的人带给我的。然后呢？认识了一些可爱的人，因为他们每天的日子都很开心。也就如此而已吧~但那天听到有人的读大学读研无用论，我还是不加思索的立刻反驳了起来，虽然实质的改变只是给自己贴上了两个tag，但把自己最好的时光放在校园里来过，这依然是我觉得最好的选择。

可有些事情，就像是cycle，好像是无法控制走向，总是会跌破预想，那就平淡心情，不去管它吧

在大二结束和学生会说byebye之后，这回又半被迫半自愿的挑起了组织活动的半个担子。虽然这直接导致了上周的整个schedule全满，但好像也并没有预想的觉得那么烦。不过那些郁闷的统计工作都是靠谱的大树在完成，我只要把我的娱乐细胞充分的发挥一下就OK了~ 嗯，希望能让大家玩的HI，呵呵

听到了很多好消息，告别单身?marriage？我在电脑电话的这一端禁不住欢呼雀跃，想要告诉全世界这个好消息。不知道穿上婚纱的你是什么样子呢，下一个又会是谁~

and honey，你好吗~？^_^